Coming out: come farlo e cosa significa effettivamente? Il coming out è il processo per rivelare il tuo orientamento psicosessuale - informare la tua famiglia, i tuoi amici o i tuoi colleghi di essere gay o lesbica. Quindi continua a leggere per sapere come raccontare agli altri il tuo orientamento e quando farlo. Incontra personaggi famosi che sono usciti e scopri a chi rivolgersi per chiedere aiuto!
Coming out è un termine inglese che è stato adottato in polacco e deriva dall'espressione più lunga "coming out of the closet", che significa "lasciare l'armadio". Questa formulazione descrive l'intero processo di rivelazione del proprio orientamento - prima a se stessi / a se stessi, poi agli altri. Il coming out non è un atto una tantum: lo facciamo di fronte a varie persone nel corso della nostra vita e maturiamo prima della decisione di prenderlo. Compaiono coloro il cui orientamento è una minoranza in una data società, cioè gay e lesbiche (nonché bisessuali e transgender).
La decisione di uscire è una questione molto individuale, alcuni omosessuali già adolescenti informano i loro genitori e amici del loro orientamento e non hanno problemi con esso - sono sicuri sia della loro identità che del fatto che vogliono vivere in d'accordo con te stesso. Tuttavia, non tutti hanno la fiducia e il coraggio (e non sono tenuti a farlo) per uscire allo scoperto così velocemente. Alcuni gay e lesbiche impiegano più tempo a venire a patti con il fatto che, a differenza della maggior parte dei loro coetanei, non sono interessati al sesso opposto. Quindi prima cercano persone vicine l'una all'altra, solo dopo vogliono annunciare al mondo la loro identità a lungo nascosta.
Coming out: come si fa?
Che tu sia una lesbica adolescente o un gay di 30 anni, se stai pensando di parlare a qualcuno del tuo orientamento omosessuale per la prima volta, soppeserai sicuramente i pro ei contro. Non vuoi inventare molte scuse per non avere un ragazzo / ragazza, ma c'è una bandiera arcobaleno nella tua stanza. Pertanto, presentiamo le questioni che dovrebbero essere prese in considerazione prima di uscire.
L'espressione "coming out" è stata usata per la prima volta per le spose che hanno fatto il loro debutto nei saloni, che sono apparse ai grandi balli a potenziali candidati per mariti.
1. Indaga su ciò che i tuoi cari si avvicinano agli omosessuali
Una delle maggiori preoccupazioni per gli omosessuali è il rifiuto da parte dei genitori, ai quali di solito vogliamo (o ci sentiamo obbligati) a parlare per primi. Prima di uscire allo scoperto di fronte a mamma e papà, soprattutto se minorenni, vale la pena indagare sul loro approccio agli omosessuali: come li commentano, come commentano i vari resoconti dei media sull'argomento. Se sono chiaramente omofobici e hai meno di 18 anni o sei finanziariamente indipendente, è meglio aspettare l'indipendenza o sviluppare un piano B - chiedi supporto al tuo migliore amico, un amico con cui puoi stare o fare domanda a un'organizzazione di sostegno Persone LGBT + in Polonia (la loro lista si trova alla fine dell'articolo) se la reazione dei genitori non è stata positiva. Nel caso degli adulti, è più facile perché il più delle volte non vivono più con i genitori e non li sostengono.
2. Ricorda il momento e il luogo giusti
Coming out - come dirlo ai tuoi cari? Non vale la pena farlo tramite SMS, poiché ciò può causare molti malintesi e eufemismi. È molto più difficile emotivamente avere una conversazione faccia a faccia, ma alla fine è più facile spiegare tutto durante la conversazione. Tuttavia, non decidere di uscire durante il matrimonio di tua sorella o di visitare il camerino: fallo con calma, nell'intimità di casa tua.Ciò non significa che il coming out non possa essere spontaneo - se in un dato momento senti il bisogno di dire: "Sono gay, sono lesbica", e ci hai pensato molto prima - lasciati fare, ma è meglio prendere il tè a casa, nella tua caffetteria preferita, in un luogo sicuro. Ricorda che i tuoi parenti, i tuoi genitori e i tuoi fratelli, molto spesso pensano che tu sia omosessuale.
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Uscendo da personaggi famosi
Molte persone sono uscite negli ultimi anni - dai un'occhiata ad alcune di esse!
I coming out polacchi
- prof. Maria Janion - storica letteraria e critica letteraria
- Robert Biedroń - politico, presidente di Słupsk
- Jacek Poniedzialek - attore
- Kasia Adamik - regista, figlia di Agnieszka Holland
- Michał Piróg - ballerino e coreografo
- Michał Witkowski - scrittore
- Marcin Szczygielski - scrittore
- Tomasz Raczek - critico cinematografico, editore
- Michał Kwiatkowski - cantante
- Anna Laszuk - giornalista e pubblicista, è morta nel 2012
Uscendo da star straniere
- Jodie Foster - attrice
- Cynthia Nixon - attrice
- Cara Delevingne - modella e attrice
- Kristen Stewart - attrice
- Ricky Martin - cantante
- sir Ian McKellen - attore
- Ellen Page - attrice
- Neil Patrick Harris - attore
- Troye Sivan - Youtuber, cantante
- Tyler Oakley - secondo la classifica di Forbes, il 5 ° YouTuber più redditizio al mondo
- Jason Collins - il primo giocatore di basket NBA dopo gli anni della pensione
3. Scopri le esperienze di altre persone LGBT +
Niente ti aiuta meglio che supportare altre persone in una situazione simile. Se sei una minoranza (in questo caso una minoranza sessuale), sei fortunato a vivere nel 21 ° secolo. Almeno quando si tratta della possibilità di contatto con altre persone omosessuali non solo nel tuo ambiente, ma tramite Internet anche in tutto il paese (e anche nel mondo, ma in caso di coming out, non ha necessariamente senso confrontare le tue esperienze con le persone che vivono in il primo a legalizzare il matrimonio tra persone dello stesso sesso, o in Iran, dove l'omosessualità è punibile con la morte). Leggi come e in quali circostanze sono usciti altri polacchi, quali sono state le reazioni dei loro cari, quali i loro comportamenti e atteggiamenti possono indicare una possibile percezione negativa del tuo "uscire allo scoperto".
Uno degli inni della comunità LGBT + è la canzone del 1980 di Diana Ross "I'm coming out" - "Sto uscendo allo scoperto, fallo sapere a tutti" - canta la cantante.
4. Impara quando maturi te stesso
Cioè. Non farti persuadere da altri gay o lesbiche, o dal tuo partner, se non ti senti pronto a fare coming out. Una cosa è conoscere le esperienze di altre persone LGBT + e costruire su di loro la tua decisione di fare coming out, e un'altra è seguire le loro decisioni se non sei pronto per loro.
5. Il processo di coming out è anche ciò che accade dopo la divulgazione
Se hai già l '"uscita dall'armadio" dietro di te, la famiglia o gli amici, all'inizio, potrebbero provare a costringerti a "promettere" che è solo per un momento - ti chiederanno se sei sicuro della tua decisione, se vuoi cambiarla o in modo da non uscire accidentalmente di fronte a qualcun altro. Potrebbero anche sostenere che è assolutamente impossibile per il loro bambino essere gay o lesbica. Come rispondere? Ammetti di capire che la tua confessione potrebbe essere uno shock per loro, ma questa decisione è il risultato di una lunga riflessione, che è sempre stato così, solo ora ne parli ad alta voce. Raffredda fermamente il loro desiderio di "cambiare" il tuo orientamento psicosessuale e dì che non vuoi più nascondere chi sei. Aggiungi che capisci che, come te in passato, anche loro hanno bisogno di tempo per abituarsi a questo fatto.
Secondo l'esperta, la dottoressa Agata Loewe, psicoterapeuta e sessuologa - Campagna contro l'omofobia, Istituto di sessualità positiva
- Il coming out è un evento unico? O piuttosto un processo che non finisce mai?
Agata Loewe: Il coming out è un processo che chiamiamo sia singole "rivelazioni" di un gay o lesbica di fronte a persone specifiche, e l'intero percorso che una persona deve percorrere per definirsi orientata all'omosessualità. Prendere coscienza della propria omosessualità richiede tempo, oltre a venire a patti con il fatto che (almeno per il momento in Polonia) non sarà possibile fondare ufficialmente una propria famiglia, avere figli (sebbene anche nel nostro Paese alcune coppie omosessuali, più spesso donne, crescano insieme figli) ). Solo più tardi maturiamo fino alla decisione di uscire con informazioni sulla nostra omosessualità ad altre persone.
- Perché gli omosessuali scelgono di uscire allo scoperto?
Gay o lesbiche, di cui nessuno conosce ancora l'orientamento omosessuale (almeno non ufficialmente), vivono in una tensione costante. Questo segreto da loro custodito può essere accompagnato dal cosiddetto stress di minoranza. Lo stress delle minoranze, come suggerisce il nome, accompagna le persone appartenenti a una minoranza religiosa, etnica o sessuale. Una persona omosessuale può chiedersi se il fatto di avere un orientamento diverso dalla maggioranza lo renda peggiore, teme il rifiuto in caso di un possibile coming out. È accompagnato dal cosiddetto iper-sensibilità - la sensazione che ci si possa aspettare un attacco in qualsiasi momento a causa del proprio orientamento sessuale - sia prima che esca che dopo che esca per la prima volta. Le persone omosessuali più spesso delle persone eterosessuali tentano il suicidio, soffrono di depressione, la tensione costante può indurle a usare sostanze psicoattive.
- Come sta andando il coming out?
È diverso per ogni persona, anche se gli psicologi hanno cercato per anni di creare un modello di coming out che riflettesse al meglio la realtà e fosse coerente con le esperienze di quanti più omosessuali possibile. Il più efficace è quello sviluppato da Vivienne Cass (una descrizione dettagliata di questo modello è disponibile più avanti nell'articolo - ndr). Insomma, si può dire che prima un gay o una lesbica, il più delle volte nell'adolescenza, anche se succede anche dopo, mette in discussione la sua eterosessualità e comincia a rendersi conto che non tutti intorno sono eterosessuali. Poi arriva un periodo di alienazione: una persona omosessuale sente chiaramente di non essere in sintonia con la maggioranza eteronormativa, ma alla fine supera questa sensazione di alienazione e si trasforma in piena accettazione emotiva di sé. Nella fase successiva, si sente orgoglioso della sua identità e nell'ultima fase accetta non solo il fatto di essere una persona omosessuale, ma questo fatto cessa di essere il principale fattore determinante.
- Quali reazioni provano gli omosessuali dopo il primo coming out?
Sono uno psicoterapeuta, quindi a causa del mio lavoro incontro molto spesso persone in crisi o che hanno difficoltà a funzionare in modo ottimale. Alcuni dei miei clienti, dopo essere usciti, a volte vengono cacciati di casa, picchiati nelle loro città, capita che i loro genitori usino arresti domiciliari o ricatti. Tuttavia, vorrei sottolineare che ci sono anche storie positive. Alcune persone escono successivamente nel corso di 10 anni e ricevono reazioni tali che ad altri non interessa davvero quale orientamento siano. Hanno amici, conoscenti e familiari gentili intorno a loro. Alcune mamme partecipano a sfilate per l'uguaglianza e ballano sul palco, e il loro figlio o figlia cammina un po 'oltre.
- Quali fattori dovresti considerare quando decidi di fare coming out?
Uscire può significare gettarsi in acque molto profonde. Pertanto, prima di farlo tra i conoscenti più vicini o prossimi, vale la pena "proteggersi" - avere qualcuno intorno a te che ci sosterrà in caso di reazione negativa da parte della persona con cui stiamo parlando. Potrebbe essere una mamma o un'amica. Prima di uscire, è anche bene conoscere le storie di altri omosessuali rivelati, trovare persone simili.
- E come dovremmo reagire quando i nostri parenti - genitori e fratelli - hanno reagito con rabbia, indignazione alla notizia della nostra omosessualità - ci hanno attaccato e pronunciato parole che non dovrebbero essere dette?
Dovremmo ricordare che una persona omosessuale di solito impiega molto tempo per accettare completamente se stessa, quindi diamo tempo anche ai genitori. Sfortunatamente, possono ferire paragonando un figlio o una figlia a un pedofilo, ricordando al figlio che non avrà nipoti e minacciando di avere un attacco di cuore. Una tale reazione è possibile soprattutto quando una persona omosessuale viene espulsa da qualcuno, cioè non informa gli altri sul suo orientamento da solo, e ciò avverrà tramite un'altra persona o ad esempio leggendo gli SMS di uno dei genitori. Lo stress sperimentato a questo punto in termini di rivelazione di un segreto nascosto da tempo è così grande che ha molto a che fare con il disturbo da stress post-traumatico.
Ci vogliono tempo e pazienza per sviluppare un rapporto sano con i tuoi genitori. Tuttavia, dopo il primo shock, molto spesso riconoscono l'omosessualità del loro bambino. Sebbene alcune persone a volte assicurino a tutti intorno a loro che il loro bambino già abbastanza grande è un vecchio scapolo o una vecchia zitella, si dedicano a una carriera e quindi vivono con un "amico" o "amico". Sfortunatamente, a volte intere famiglie diventano vittime dell'omofobia - non sotto forma di violenza fisica, ma sotto forma di silenzio da parte di amici o vicini, pettegolezzi, attacchi verbali.
Ricorda che ci sono anche molti genitori gentili che accettano i loro figli in modo incommensurabile, non "qualcosa per qualcosa" - ti accetterò se prometti che troverai un partner del sesso opposto.
Modelli in uscita
Il coming out, ovviamente, è diverso per ogni persona, ma per anni gli psicologi hanno cercato di indicare un modello del processo di "coming out of the closet" che sarebbe comune alla maggior parte degli omosessuali. La più apprezzata è quella presentata dalla psicologa Vivienne Cass nel 1979 nel suo lavoro: "The Model of Homosexuality Identity Formation" e sviluppata sulla base della pluriennale esperienza dell'autore nel lavoro con gli omosessuali2. Il modello creato da Cass è lineare, cioè ciascuna delle 5 fasi teoricamente segue l'altra, ma va notato che questa non è una regola - in alcuni casi le fasi possono avvenire simultaneamente, e talvolta dopo aver raggiunto una di esse, ma ad esempio cambiando luogo Stiamo tornando alle fasi precedenti e "lavorando" per uscire di nuovo.
Presentiamo i modelli di coming out descritti di seguito sulla base dei dati contenuti nell'articolo di Magdalena Mijas, Grzegorz Iniewicz e Bartosz Grabski: "Modelli statali della formazione dell'identità omosessuale. Implicazioni per la pratica terapeutica" 2.
Il modello coming out sviluppato da Vivienne Cass si compone delle seguenti fasi:
1. Confusione di identità
Questo è il momento in cui inizi a mettere in discussione la tua eterosessualità - il più delle volte cade sull'adolescenza, anche se accade anche negli adulti. Perché tutti inizialmente presumiamo di essere eterosessuali - "come tutti" - ma quando compaiono i primi sentimenti omosessuali, sorgono dubbi. Un gay o una lesbica inizia a chiedersi chi sia veramente. Secondo Cass, il miglior rimedio a questi dubbi è seguire la tua identità ritrovata, esplorarla. Non tutti sono pronti per questo subito, ma una tale decisione è un prerequisito per passare alla fase successiva del coming out.
2. Dichiarazione di identità
In questa fase, una persona omosessuale avverte una mancanza di appartenenza, un'alienazione sociale che deriva dalla differenza tra chi sa già di essere veramente, cioè gay o lesbica, e come viene percepita da chi le circonda - sempre eterosessuale. Il coming out è raro in questa fase, molto spesso una persona cerca il contatto con altri omosessuali e supera così la loro alienazione.
3. Tolleranza all'identità
Accettare la tua omosessualità a un livello emotivo profondo. Un gay o una lesbica non è solo nell'ambiente di altre persone dello stesso orientamento, ma può anche essere coinvolto in attività LGBT +, fare il coming out per primo davanti alla famiglia o agli amici più cari. Solo la piena accettazione di sé rende possibile passare alla fase successiva.
Uno dei coming out più famosi è stato quello realizzato da Ellen DeGeneres nella serie chiamata ... "Ellen". Inizialmente, ha portato DeGeneres ad essere escluso dal mondo dello spettacolo, oggi è una delle sue più grandi star.
4. Orgoglio dell'identità
In questa fase, c'è un divario tra la completa accettazione della tua sessualità e il modo in cui l'omosessualità viene percepita dalla società. Esiste una divisione tra "noi" e "loro", che può anche portare al rifiuto della parte eterosessuale della società come omofobica. Essere gay o lesbica diventa una parte importante dell'identità e la persona omosessuale ha un bisogno maggiore di uscire allo scoperto - se è per lo più positivo, smette di vedere la società come ostile e passa alla fase successiva del "coming out".
5. Sintesi dell'identità
Questa fase del coming out si distingue per la cessazione di dividere il mondo in persone omosessuali ed eterosessuali, o meglio in solidali e non solidali. Una ragazza gay o lesbica fa coming out in successione, e se ottiene di nuovo reazioni per lo più positive, l'omosessualità come parte della sua identità diventa solo uno dei suoi elementi.
Modello McCarn e Fassinger: psicologi che hanno creato un modello di coming out separato esclusivamente per le lesbiche, dividendolo in dimensioni individuali e di gruppo.
1. Fasi della dimensione individuale:
- la fase di consapevolezza - simile alla fase di confusione dell'identità contraddistinta da Cass;
- fase di approfondimento / coinvolgimento - aumento dell'accettazione di sé come persona omosessuale, crescente attaccamento alla minoranza omosessuale;
- fase di interiorizzazione / sintesi - piena accettazione della propria sessualità, in molti casi ci sono dei coming out.
2. Fasi della dimensione di gruppo:
- fase di consapevolezza - notando che l'eterosessualità non è una norma universale, che ci sono anche omosessuali nella società;
- la fase di approfondimento / coinvolgimento - in molti casi significa coinvolgimento in attività per le persone LGBT +, può esserci anche una divisione in "noi" e "loro" - persone omosessuali ed eterosessuali, come nel modello Cass;
- la fase di interiorizzazione / sintesi - una donna si sente sicura, realizzata, in armonia con il suo orientamento psicosessuale e non si sente giudicata dalla società unicamente attraverso il suo prisma.
Coming out: dove trovare aiuto?
Le persone LGBT + in Polonia, sia quelle che stanno pensando di fare coming out che quelle che l'hanno già fatto, possono trovare aiuto in una delle tante organizzazioni. L'elenco segue quello pubblicato dalla Krytyka Polityczna Publishing House nel "Rainbow Book" di James Dawson. Consigliamo la sua lettura a tutti i gay e le lesbiche, nonché alle persone bisessuali e transgender, non solo agli adolescenti a cui l'autore l'ha riferito. L'elenco include anche unità che organizzano eventi, seminari e attività per persone LGBT +.
1. Campagna contro l'omofobia - un'organizzazione nazionale che sostiene le persone LGBT + ei loro genitori, contattare e-mail: [email protected]
2. Fabryka Równości - Łódź - sostegno alle persone LGBT + e ai loro genitori, contatto e-mail: [email protected]
3. Stonewall Group - Poznań - supporto per le persone LGBT + e i loro genitori, contatto e-mail: [email protected]
4. Lambda Warsaw Association - supporto per le persone LGBT + e i loro genitori, contatto e-mail: [email protected]
5. Tęczówka - Associazione Katowice - sostegno alle persone LGBT + e ai loro genitori, contatto via e-mail: [email protected]
6. Tolerado Association - Tricity - supporto per le persone LGBT + e i loro genitori, contattare e-mail: [email protected]
7. Stowarzyszenie Miłość nie Wyklucza - un'organizzazione che promuove l'idea dell'uguaglianza coniugale per persone omosessuali ed eterosessuali, contattare e-mail: [email protected]
8. Pracownia Różnościnosci - Associazione Toruń - un'associazione che organizza incontri, conferenze, pannelli di discussione, mostre, campagne educative, workshop, contatto e-mail: [email protected]
9. Wiara i Tęcza - una rete di gruppi LGBT + cristiani informali presenti nelle città di Katowice, Cracovia, Lublino, Olsztyn, Poznań, Rzeszów, Varsavia, Breslavia, nonché a Kujawy (Bydgoszcz, Toruń, Grudziądz) e nel contatto Tri-City: [email protected]
Note a piè di pagina:
1. Il coming out nelle persone bisessuali e transgender può essere diverso rispetto ai gay e alle lesbiche - in questo testo ci concentriamo principalmente sugli omosessuali.
2. Accesso al testo completo dell'articolo sul sito web: http://strona.ppol.nazwa.pl/uploads/images/PP_5_2012/815Mijas_Psychiatr_Pol_5_2012.pdf
3. J. Dawson, "The Rainbow Book. A Guide for Teenagers", trad. D. Dymińska, casa editrice Krytyki Polityczna. Varsavia 2016. Nel testo, usiamo il nome maschile dell'autore del libro, perché al momento della scrittura non ha ancora subito un cambio di genere - oggi è conosciuta come Juno Dawson.
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