Siamo una coppia da oltre 4 anni. Praticamente dall'inizio, l'interesse della mia ragazza per il sesso era basso, anche se nei primi anni era un po 'meglio: era più curiosa e disposta a sperimentare. Praticamente non sente alcun bisogno sessuale da sola e tutte le nostre relazioni sono iniziate da me. Non sente mai un bisogno profondo di rapporti sessuali o addirittura di masturbazione - a volte, senza la mia iniziativa, potremmo non fare l'amore per un mese (probabilmente sarebbe più lungo, ma di solito è il mio limite). Non è praticamente interessata al sesso. Ora, quando ci amiamo, non è affatto disposta a sperimentare. Preferisce posizioni fisse e senza dover giocare in anticipo. Anche la nostra relazione è molto breve, di cui sono molto insoddisfatto, perché di solito potrei fare molto più a lungo. Purtroppo, dopo il suo primo orgasmo, la mia ragazza si lamenta di sentire il bisogno di urinare e dopo aver usato il bagno perde completamente interesse. Spesso mi viene voglia di eiaculare di nuovo, ma sfortunatamente niente di tutto ciò. Inoltre, non è incline ai preliminari in cui sono un grande sostenitore. A causa di tutto ciò, mi sento come se ogni nostro rapporto fosse trattato "rapidamente" e dovremmo finirlo il prima possibile. Si dice che raggiunga l'orgasmo ad ogni primo piano, ma lo fa così velocemente che comincio a dubitare. A causa di tutto ciò, la nostra relazione raramente supera i 10 minuti. A casa, faccio del mio meglio per dare alla ragazza quanto più tempo libero possibile e meno responsabilità possibili. Sono disperato e non so cosa fare. C'è una differenza di 7 anni tra noi, ma l'intera giovinezza è ancora davanti a noi e la mia soddisfazione per la vita sessuale è trascurabile. Cosa potrebbe causare questi problemi? La ragazza ha avuto un pessimo rapporto con sua madre, ma viviamo in pace già da diversi anni. C'è qualcosa che possiamo fare per risolvere questo problema? La mia ragazza è terribilmente testarda: non accetta gli esperimenti o la proposta di vedere un sessuologo.
Poco interesse e desiderio di sesso con il tuo partner possono derivare da molti fattori. A partire da fattori biologici, ovvero il temperamento sessuale, che è geneticamente determinato. Alcune donne, come gli uomini, hanno un livello più alto di bisogni sessuali, altre un livello più piccolo o trascurabile. L'età può essere un altro fattore. Nelle donne, i bisogni sessuali si sviluppano nel tempo. Il loro livello più alto è negli anni Trenta e persiste fino alla menopausa. Le condizioni educative giocano un ruolo molto importante. Il clima della casa familiare, e soprattutto il legame emotivo con i genitori, hanno un impatto molto maggiore sul livello dei bisogni sessuali delle donne rispetto agli uomini. Ad esempio, un eccessivo rigore educativo inibisce lo sviluppo dei bisogni sessuali delle figlie più dei ragazzi sottoposti a influenze identiche. La biografia sessuale del partner ha un impatto significativo, cioè le prime esperienze sessuali, il loro tipo, forma di contatto, possibili esperienze sessuali spiacevoli come stupro o molestie sessuali.Costituiscono una sfera così intima che è molto raro che una donna condivida le sue esperienze dolorose con il suo partner. Un altro fattore potrebbe essere l'autostima nel tuo ruolo sessuale. È influenzato dal senso di attrattiva esterna di una donna, manifestazioni di adorazione e valutazione da parte del partner. Il Signore, come partner, può aumentare o diminuire i bisogni sessuali con il suo comportamento e spostare la gerarchia dei loro valori.
A causa della varietà di possibili condizioni che influenzano l'atteggiamento del tuo partner nei confronti del sesso, è difficile indicare un mezzo d'oro per risolvere il tuo problema. La soluzione migliore sarebbe vedere il tuo partner da un sessuologo, ma se non riesci a persuaderla, per favore non metterla sotto pressione sulla frequenza dei contatti sessuali o degli esperimenti che non vuole fare. Ciò non può che aumentare il suo scoraggiamento. Probabilmente ci vuole tempo e molta pazienza da parte tua per raggiungere lentamente il tuo partner e cercare di eccitarlo sessualmente. È molto importante parlare onestamente e conoscere a fondo i suoi bisogni e le sue aspettative sessuali.
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Agnieszka ChochołSessuologo, psicologo, terapista di terapia focalizzata sulla soluzione, coach certificato ICC. Si occupa di promuovere la salute sessuale ampiamente compresa e di fornire aiuto e supporto nel campo delle difficoltà sessuali e psicologiche. Conduce terapia individuale e terapia di coppia. Scopri di più su: http://sulec-radom.pl/
