Sindrome della vittima in un bambino di sei anni?

Ciao. Sono la madre di un bambino di sei anni. Mio figlio è un cosiddetto esemplare bambino educato. Calmo, organizzato, desideroso di imparare, si prende cura dell'ordine, ecc. Mi è sempre piaciuto il fatto che si rivolga alle discussioni degli adulti e non si attenga alle sue. Solo che a un certo punto siamo andati troppo oltre, perché mio figlio ha perso la fiducia nelle proprie scelte. Ad ogni decisione, chiede a tutti la loro opinione e ancora non riesce a decidere se, ad esempio, fare una passeggiata o meno. Temo che in futuro avrà conseguenze ancora peggiori: cosa fare? La mia seconda preoccupazione è che mio figlio soccomba all'influenza dei bambini dominanti all'asilo: può essere intimidito, si sente inferiore a loro, i loro giocattoli sono sempre migliori, ecc., Eppure si aggrappa a loro perché è annoiato con gli altri bambini. Un anno fa, uno dei bambini lo ha intimidito così tanto (un poliziotto papà avrebbe ucciso i nostri genitori - un bambino di cinque anni !!) che mio figlio ha fatto tutto per lui - ha rubato caramelle per i premi, anche se non voleva farlo, ecc. Ad un certo punto ha iniziato ad avere la diarrea prima andando all'asilo così ho pensato che ci fosse un problema. Non voleva parlare di niente, andava tutto bene all'asilo, ma non voleva andarci. Ero terrorizzato dal viaggio in comune con i genitori del ragazzo e se stesso: mio figlio ha fatto tutto sotto dettatura del suo amico, nessuna iniziativa, anche la mia opinione non contava. Dopo aver parlato con l'insegnante, si è scoperto che questo ragazzo è proprio così e ogni tanto sceglie una vittima diversa per abuso mentale, ma nel caso di suo figlio lo ha fatto in modo molto discreto e l'insegnante non si è accorta che il problema era così grande. La separazione dei ragazzi ha aiutato, si siedono a tavoli diversi, sono in altri gruppi in attività extrascolastiche, giocano poco tra loro. Ma è davvero questo il problema del ragazzo o mio figlio ha la sindrome della vittima? Tuttavia, la maggior parte dei bambini all'asilo è immune a tali influenze e al bullismo. Come aumentare la loro autostima e immunizzarli a tali situazioni a scuola? A casa o con i nonni, al figlio piace vantarsi dei suoi successi, ma in compagnia dei bambini si sente inferiore. Dove abbiamo sbagliato?

Ciao! Questo non è un errore, solo i tratti della personalità di un bambino. Mio figlio è controllabile esternamente e quindi suscettibile alle influenze e alle manipolazioni di personalità più forti. Molto spesso, queste caratteristiche sono accompagnate da timidezza (e quindi iniziativa propria limitata) e mancanza di aggressività. Quando un bambino incontra un "terrorista", si sottomette alla sua volontà. L'autostima, la separazione e la fiducia in se stessi sono la base per imparare ad essere assertivi. Un bambino di sei anni dovrebbe già imparare questa difficile arte per non essere manipolato in situazioni indesiderate che lo umiliano. L'autostima nasce dal successo. Il successo si misura dall'accettazione dell'ambiente. Loda il bambino per tutti, anche i piccoli risultati. Chiedi al tutor di dare a tuo figlio l'opportunità di mostrare i suoi lati positivi e i suoi talenti. Che gli avrebbe affidato compiti minuscoli e autonomi (ad esempio distribuire pastelli) e lo avrebbe lodato di fronte al gruppo. Un bambino acquisisce sicurezza quando sa di essere bravo o il migliore in qualcosa e che è accettato. Dovresti anche parlare a tuo figlio del fatto che dovresti dire al tuo amico "no!" Quando ci persuade a fare qualcosa di sbagliato, o chiedere aiuto agli adulti. Bisogna leggere fiabe o storie in cui il protagonista è in grado di resistere alle persuasioni malvagie o di opporsi attivamente al male (ad esempio l'auto del signor Z. Nienacki). Un altro problema è la perdita del potere decisionale. Potrebbe essere solo una questione di comodità. Ciò vale soprattutto per questioni di scarsa importanza. Perché un figlio possa scegliere, è necessario esercitarsi. Quando ti chiede di scegliere per lui, dì: - Sai meglio cosa vorresti. Deve sentire la sua individualità e aspettarsi che prenda decisioni indipendenti nei suoi affari. Cerca di far affrontare spesso al bambino la necessità di scegliere tra due offerte allettanti (es. Cinema o zoo ?, Gelato o torta?). Questo lo costringerà a prendere una decisione. Usa giochi in cui devi scegliere o avere la tua opinione. Rassicura tuo figlio nella convinzione che valga la pena mettere in pratica le tue idee da "bambino di sei anni". Aiutalo in questo. Lodate e sostenete le iniziative più piccole. Anche giochi decisionali come "L'uomo d'affari" o anche "Scrable" possono essere utili. Inoltre, prova a parlare con lo psicologo dei problemi di tuo figlio. Forse suggerirebbe la partecipazione a un gruppo terapeutico o suggerirebbe tecniche utili per lavorare con il bambino. I migliori saluti. B.

Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.

Un insegnante con molti anni di esperienza.