Assertività: qual è la sua definizione? Scopri come imparare la difficile arte dell'assertività e impara esercizi utili!
Sommario:
- Assertività: definizione
- Assertività: come risvegliarla?
- Assertività: esercizio
L'assertività è un'arte, soprattutto se dici spesso "sì" quando pensi "no". Allora avrai bisogno di una breve lezione di assertività.
Assertività: definizione
Assertività in psicologia significa essere in grado di esprimere i propri pensieri, sentimenti e punti di vista entro i propri confini e nel rispetto dei confini delle altre persone. L'assertività è anche la capacità di dire di no quando davvero non sei d'accordo con il tutto.
La maggior parte di noi associa l'assertività al rifiuto e il rifiuto è solo una parte del nostro comportamento assertivo. Essere in grado di dire "sì" è importante tanto quanto poter dire "no". Siamo assertivi quando possiamo accettare lodi e critiche. Anche quando sappiamo come chiedere aiuto.
Di solito presentiamo uno degli atteggiamenti: siamo sottomessi o aggressivi. L'assertività è una via di mezzo. È "un sottile atto di equilibrio tra la difesa dei propri confini e l'egoismo".
Significa capacità di comunicare con le persone mantenendo la propria individualità e senza imporre la propria opinione. L'essenza dell'assertività si basa sulla convinzione che ognuno abbia il diritto di essere se stesso, ovvero di esprimere i propri sentimenti e punti di vista, di gestire il proprio tempo e di prendere decisioni personali. Contrariamente alle apparenze, non è facile.
Per molti di noi, il problema è, ad esempio, ricevere complimenti. È correlato alla nostra autostima: più è bassa, più è difficile per noi credere nella sincerità della lode. L'assertività ti insegna come trarre piacere dai complimenti senza cercare un secondo fondo in essi. La capacità di "prendere" ci aiuta nelle nostre relazioni con gli altri - in questo modo mostriamo loro che sono importanti per noi.
Fasi di rifiuto assertivoHerbert Fensterheim, uno psicologo americano che ha co-fondato la teoria dell'assertività, ha detto: "Se hai dubbi sul fatto che un determinato comportamento sia assertivo, vedi se aumenta un po 'la tua autostima".
Capita spesso che qualcuno, nonostante le nostre richieste di cambiare comportamento, non reagisca, non rispetti i limiti da noi posti. Allora vale la pena usare la classificazione delle nostre reazioni.
- Il primo passo è fornire informazioni. Se il comportamento di qualcuno non ci soddisfa, ci irrita o ci fa arrabbiare, lo portiamo alla nostra attenzione e gli chiediamo di comportarsi diversamente. Di solito le persone non vogliono essere cattive e cambiare il loro comportamento.
- Il secondo passo è esprimere i tuoi sentimenti. Se, nonostante l'attenzione prestata, qualcuno continua a comportarsi male, diciamo una seconda volta di cambiare comportamento. Questa volta il tono della nostra voce dovrebbe essere più fermo e deciso. Ti informiamo anche di ciò che pensiamo del suo comportamento.
- La terza fase consiste nell'evocare la stanza sul retro, ovvero un avvertimento sulle conseguenze che lo minacciano se non cambia il suo comportamento. Ricordiamoci che le conseguenze dovrebbero essere reali (quelle che applicheremo realmente).
- Il quarto passo è utilizzare le strutture. Se, nonostante la nostra reazione, qualcuno non cambia il proprio comportamento, applichiamo la coerenza annunciata.
Esempio: stiamo parlando con un amico al telefono. Ad un certo punto inizia a urlare. I quattro passaggi sono i seguenti. 1. Ti sto chiedendo di non alzare la voce con me. 2. Non urlare quando mi chiami perché mi dispiace molto. 3. Se continui a urlare, finirò di parlarti al telefono. 4. Continui a gridare, quindi chiudo la chiamata. E riagganciamo il telefono.
Assertività: come risvegliarla?
Assicurati che quello che dici sia importante
L'assertività richiede la certezza che ciò che pensi e senti sia importante. È la capacità di respingere le false credenze su di te e di credere nelle tue capacità. È anche la capacità di definire con fermezza ma delicatezza il proprio territorio, nel rispetto del territorio degli altri.Il comportamento assertivo ti dà un senso di potere e fiducia in te stesso. Ecco perché vale la pena lavorarci. Puoi iniziare il tuo allenamento evidenziando i tuoi punti di forza.
Critica costruttiva
Che atteggiamento assumere quando qualcuno ti critica? Se la critica è valida e cortese, è sufficiente che sia d'accordo dicendo: "Hai ragione, scusa". Se pensi che il giudizio di qualcuno sia ingiusto, puoi trasformarlo in un'opinione dicendo: "Questa è la tua opinione - io ho un'opinione diversa". Prova a presentare il tuo punto di vista brevemente, al punto, senza entrare in discussioni inutili. In nessuna circostanza dovresti permettere scontri verbali, né sfuggire alla sottomissione.
È anche importante essere in grado di criticare in modo costruttivo gli altri senza offenderli o deprecarli. Quando qualcuno si comporta in modo inappropriato nei tuoi confronti, digli cosa provi e perché, ad esempio "Sono incazzato perché non hai mantenuto la mia parola". Evita generalizzazioni e giudizi dannosi come "Non mantieni mai la parola. Sei senza speranza".
È importante dare un nome alle tue emozioni, che nessuno può mettere in discussione, e attenersi ai fatti. Invece di dire "Sei sempre in ritardo", fai riferimento a un evento specifico: "Mi dispiace perché hai perso un appuntamento". Infine, puoi dire cosa ti aspetti dal tuo interlocutore in relazione alla situazione, ad esempio: "Vorrei che chiamassi in futuro e fammi sapere che farai tardi".
Hai sempre il diritto di rifiutare
Le donne di solito hanno un problema più grande rispetto agli uomini. Credono che non sia appropriato per loro che dicendo "no" rischiano di essere insoddisfatti. Hanno paura che qualcuno smetta di piacergli. Potrebbe essere così e devi accettarlo. Se davvero non vuoi essere d'accordo su qualcosa, allora hai una scelta: o dire "no" a qualcuno e "sì" a qualcuno - allora perderai il rispetto per te stesso, o ... rifiuterai, rischiando che qualcuno si offenda con te - allora ti comporterai bene tuttavia un senso di armonia interiore con se stessi. Ricorda che hai il diritto di prendere decisioni e di condurre la tua vita.
Leggi anche:
Come smetto di preoccuparmi di ciò che dicono gli altri?
Autostima: cos'è e come costruirla?
Comunicazione interpersonale: come costruirla, cosa la rende difficile?
Assertività: esercizio
Tecniche di comportamento assertivo
Record battuto
È una tecnica popolare. Capita spesso che rifiutiamo qualcuno e lui ce lo chiede di nuovo. Quindi non dovresti fare riferimento ad ulteriori argomenti e spiegarti sempre di più. Devi ripetere la frase - potrebbe essere leggermente modificata - che era stata detta all'inizio. La mia amica vuole prendere in prestito 100 PLN, ma non ha restituito il prestito precedente - 50 PLN.
Diciamo: "Non ti presterò PLN 100 finché non mi darai PLN 50". "Ma per favore, questa è l'ultima volta, ho molto bisogno di questi soldi." "Ho detto che non ti presterò PLN 100 finché non mi darai PLN 50". "Ma per favore." "Non chiedermelo più. Ho detto che non ti avrei prestato."
Una tecnica chiamata jujitsu
Il suo nome deriva da una delle arti marziali orientali. Consiste nel non opporsi agli argomenti di chi ci chiede qualcosa, dimostrando che rispettiamo e comprendiamo le sue ragioni, ma che rifiutiamo, perché abbiamo un tale diritto.
Sabato scorso mia sorella si è presa cura dei nostri figli, ora ci chiede lo stesso favore. Abbiamo un incontro prestabilito con un amico perduto da tempo. Diciamo: "Sì, lo so che una settimana fa ti ho chiesto di aiutare con i bambini e vorresti che ti aiutassi ora. Sfortunatamente, ho una serata impegnativa e davvero non posso".
Sono un elefante
È utile rifiutarsi di immaginare di essere un elefante: grande, che cammina lentamente, calmo, visibile, sicuro di sé ma gentile. Allora parliamo più lentamente, respiriamo con più calma, guardiamo l'interlocutore negli occhi, cerchiamo di non agire sotto l'influenza delle emozioni. Chiediamo cosa c'è di incomprensibile dell'interlocutore, ripetiamo le sue parole, ad esempio "hai detto che non gli sono grato?"
Esercizio 1
Dividi il foglio verticalmente a metà. Da una parte scrivi "Io come uomo" e dall'altra "Io come impiegato". Elenca almeno 15 dei tuoi punti di forza e abilità in ogni colonna. Lasciati guidare dalle tue convinzioni e non dal giudizio degli altri. Infine, rispondi alla domanda: "Cosa mi piace?".
Ricorda che se ti piaci, la tua attrattiva agli occhi degli altri aumenta. Considera anche quei tratti che consideri difetti: potresti scoprire che questi sono i tuoi punti di forza in determinate circostanze (ad es. Testardaggine). Scegli alcuni dei tratti che non ti piacciono di più e pensa se ci sono momenti in cui ti avvantaggiano.
Esercizio 2
Quando qualcuno ti loda, dì semplicemente "Grazie". Quando senti parole di critica, non offenderti, pensa solo per un momento alla loro validità. Se sono ingiusti, dai la tua opinione.
Esercizio 3
Ricorda una situazione in cui qualcuno ha agito ingiustamente nei tuoi confronti. Descrivi l'ipotetica conversazione con questa persona in conformità con i principi della critica assertiva (esprimi i tuoi sentimenti, fai riferimento a fatti, formula aspettative).
Esercizio 4
Se vuoi rifiutare, rispondi fermamente "no" con un tono che lo faccia sembrare deciso. Evita il modulo "non posso", in quanto sarà un pretesto per l'interlocutore per ulteriori trattative. L'assertività richiede onestà con te stesso. Quindi, se semplicemente non vuoi qualcosa, devi ammetterlo, non fingere che ci siano altri motivi per rifiutarlo.
Dopo la parola "no", ripeti chiaramente ciò che non farai. Giustifica brevemente il tuo rifiuto, ma non entrare in discussioni. Assicurati che il tuo messaggio sia conciso e coerente, ad esempio "No, non ti presterò soldi perché ho questa regola".
Assertività: 10 diritti di una persona assertiva
La parola "assertività" in psicologia significa la capacità di esprimere i propri pensieri, sentimenti e punti di vista entro i propri limiti e nel rispetto dei confini delle altre persone. Jan Ferguson, autore del libro "Perfect Assertiveness", ha formulato la Carta dei 10 Diritti Umani, secondo la quale ognuno di noi ha il diritto di:
- chiedere quello che vuole - il che non significa che debba ottenerlo;
- esprimi la tua opinione, i tuoi sentimenti e le tue emozioni - in modo assertivo, cioè adeguatamente alla situazione;
- non essere discriminati;
- prendere decisioni in modo indipendente e sopportarne le conseguenze;
- decidere se vuole essere coinvolto nei problemi degli altri - non deve dedicarsi costantemente agli altri;
- commettere errori e imparare da essi senza sentirsi in colpa;
- ottenere quello per cui pagano - quando acquistano qualcosa o utilizzano servizi;
- cambiare le nostre decisioni - ci sviluppiamo e non dobbiamo avere sempre la stessa opinione;
- alla privacy;
- avere successo - non sminuire i tuoi risultati, goditeli e basta.
mensile "Zdrowie"
Articolo consigliato:
Motivazione: che cos'è? Come motivarti?
